Vítejte u Simpsovích

Zde naleznete ty nejlepší hlášky ze seriálu.

• Homer: Jdeme domu, nemá to cenu
  Líza: Vždyť jsme doma.
  Homer: To je ale rychlost.
• Homer: Od teď už žádný nezodpovědný věci!
  Bart: Tati, můžu si dát pivo?
  Homer: Dobře, ale jenom desítku.
  Marge: Homere!
  Homer: Musíme ho držet zkrátka.
• Homer:Marge, táta mi řekl, že mě nechce.
  Marge: Ty to říkáš Bártovi pořád, třeba dneska ráno.
  Homer: Ale Marge, jak to můžeš srovnávat?
• Homer: Pořád slyším nejaký nepravidelný klepání,nevíte co by to mohlo být?
  Opravář: To je vaše srdce.
  Homer: Huuu a ja už se lekl ze je to převodovka!
• Smithers:Pane myslím,že je mrtvý!
  Burns:Pošlete jeho vdove šunku.
  Duch Homera: Hmmm šunka!
  Smithers: Ne,moment žije.
  Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
  Homer: D´Oh
• Homer: Tak co děti co bylo ve škole?
  Líza: Já už umím malou násobilku.
  Bart: A mě vyhodili ze školy.
  Homer: To si pašák (napije se).Hmmm pivečko......COŽE?
• Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda...
  Líza: Ne tati, to je dokument o Bezdomovcích!
• Soudkyně: Vynahradíte to svému synovi je-li to vůbec možné...
  Homer: Hmm, jelito
• Apu: Já Manžulu miluju
  Homer: Hmm, na žužu maluju
• Marge: Jé, Homere, to jsou krásné hodinky! Takové jsem si vždycky přála!
  Homer: No co ty víš. Třeba je dostaneš k narozeninám.
  ....."Ta bude koukat až rozbalí ten povlak na žehlicí prkno"....
• Líza: Tati jsem moc ráda že si mě dovezl na tu soutěž řečníků
  Homer: Ale zlatíčko pro ten časopis bych udělal všechno
• Homer: Měl bych začít něco dělat.Dám se do práce.
  Homerův mozek: Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding.

• Marge:Hmrmrmrmrmm
• Marge: Hi hi, proč jsem vždycky tak vtipná když u toho nikdo není ?
• Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
  Lísa: Tak pozor Bárte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svúj vlastní televízni pořad, nenechám si ho nikým zkazit.
  Bart: Mamíí!!!
  Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
  Lísa: Mamíí!!!
  Marge: Na mně žádne mamíí neplatí děvenko!
• Bart: Mami co kdyby šel nějaký sketa do vězení a já ho mohl zachránit? Měl bych to udělat?
  Marge: Víš broučku řiď se svým rozumem a né srdcem, jako to kdysi udělal jeden tvůj strýc. Říkal: Zabte je všechny, bůh už si je přebere. Naneštěstí pak přešel od teorie k praxi. Už o něm nechci nikdy slyšet.
• Marge:...a já jsem z téhle rodiny někdy tak uštvaná, že bych chtěla z plných plíc ječet. (snaží se ječet, ale sotva popadá dech).
  Marge: Jdu udělat večeři.
  Homer: Hoň sebou

• Milhouse: Myslíš že cítí hmyz bolest?
  Bart: Jestli ne tak jsem proflákal půlku života.
• Homer: Vidíš, opravdový prachy jsou v pašeráctví, né v tvém dětinském vandalismu
  Bart: Tolik promarněných nocí...
• Líza : Tato rodina je plná lží a podfuků
  Bart : Jo,tahle rodina je plná vší a pavouků!
• Bart: Jednou jsem se strašně nudil a táta nechal zapnutý parní válec........
• Bart: Já mám hodinky s ručičkama.
  Smithers: Ah dobrá tak pojďte, kolik je hodin?
  Bart: Dvanáct osumdesát... ne moment... co je po dvanácté?
  Smithers: Jedna.
  Bart: Né. Myslim po dvanácté.

• (Ralph u Lízy na návštěvě)
  Ralph: To je náš dům?
  Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
• (Homer zpívá a vyhodí z okna sud piva)
  Líza: Mamča nebude ráda...
  Líziny kamarádky: Kdo je Mamča ?
  Líza: Ále,to je jen takový gay co s námi bydlí...
• Bart: Pak jsem ale prostě ze vzteku urval hlavu pana Králička.
  Líza: Barte, to byla ale tvoje hračka.
• Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného papíru.
  Líza: A kolik procent to je?
  Redaktorka: Nula. Nula je také procento...

• Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
  Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
  Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
  Abe Simpson: Jistě, jdeme!
• Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
  Abe: "Ale tam už jste mě dali!"
  Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
  Abe: "Už budu hodnej."
• Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
  Abe: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se tam odpověď na všechny důležitý otázky... říkejte mi Abraham Simpson!"
  Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
  Abe: "Já nevim, nevim!"
• Abe na Homera: Představ si, že mám syna asi ve tvém věku.
• Homer: Dědo, chceš umřít?
  Abe: Klidně, ale až po Matlockovi.
• Abe:Švédové jsou na cestě,Švédové jsou na cestě!!!
  Marge:Proboha proč mu pořád dávají jiné prášky.
  Abe:Koukejte na mě jsem večerníček!
• Žebrák: Neměl byste drobný?
  Abe: Mám ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všecko zadarmo!
  Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!

• Maggie: Táta
• Maggie: Bude dvojka?

• Ned: Všechno je pryč, všechno, pryč ... oudilli-doudilli.
• Ned: ... a já přišel svým zadkem do styku se zadkem jiného mladíka.
• Marge: Pojišťovna vám všechno určitě vynahradí.
  Maude: Oh, asi těžko. Ned nevěří na pojištění. Považuje ho za určitý hazard.
  Ned: To je zvláštní, jediné co přečkalo bouři jsou naše náhrobky.
• Dr.Foster: Potlačoval si svou zuřivost tak dlouho, že nakonec buchla jako veliká bomba na veřejnosti.
  Ned: To buchla-huchla-muchla.
• Todd: Pojedem za babičkou?
  Ned: Né, nepojedem.
  Rod: Ale říkals to!
  Ned: Víte, abychom neurazili nečí city, je občas nutné říct něco, co není přesné.
• Todd: Tati, ty žárlíš na bratra Homera?
  Flanders: Ne Toddy, to víš, že ne.
  Rod: Já žárlím na holčičky že nosí šatičky
  Flanders: Jedno po druhém chlapče!

• Ned: Důchodci budou mít z té broskve, co jsme jim zasadili, radost.
  Rod: Chtěl bych vidět jejich šťastné tváře!
  Ned: Pýcha je hřích, Rode!
  Rod: Omlouvám se!
  Ned: Lítost je taky hřích!

• Ned: Sakramensky pěkné kolo!
  Rod: Tatínek právě zaklel!
  Ned: Ale prosím tě, Rody!

• Wiggum: Tady taťka medvěd. Sledujte podezřelého muže, který jede... v nějakém autě, po silici směrem do... no, jak tam prodávaj ten guláš! Zvláštní znamení: hmmm je bez klobouku.
• Wiggum: Co je? Co otravujete? Máme teď přestávku na pizzu!
  Marge: Víte, ráda bych... chtěla bych se dát k policii.
  (několika sekundový smích policistů)
  Wiggum: Vítejte na palubě!
• Wiggum: Tlustý Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem ........ (šeptem) Hej Lou čím se léčí rakovina?
• Wiggum: Lou, miř na pneumatiky!
  Lou: Ehhh šéfe, to je tank.
  Wiggum: Ty tví výmluvy už mne začínají štvát!
• Wiggum: Tlustý Tony, jezero není skládka !
  Tlustý Tony: Tak dobře, chtěl jsem je vyhodit starý noviny.
  Lou: Myslím že tam měl mrtvolu, šéfe.
  Wiggum: Já si to myslel, taky než řek že jsou to starý noviny, musíš poslouchat ušima, Lou!
• Wiggum: Fakt bezva šou. Ne-ne, umím to i líp. Bezva noční šou.

• Homer: Podle testu jste oba idioti.
  Lenny: Díky. Kolik jsme dlužni?
• Lenny: Hele, neslyšels něco?
  Carl: Ne.
  Lenny: A já?
  Carl: To nevim...
• Lenny: Černá ?To je ta nejhorší barva na světě.Nic ve zlým,Carle.
  Carl: Jsem na to zvyklej....
• Lenny: Hele Homere nech toho, no tak, sežer radši někoho jinýho!!!
  Carl: (Vystřelí z pušky a strefí se do Lennyho který je v puse KINGA HOMERA)
  Lenny: Au dobrá trefa Carle
• Lenny: Aaaah, počkejte. Co bych si tak dal .... já nevím.
  Carl: Hele, dělej, mají tu jen preclíky
  Lenny: Jeden preclík!
  Carl: Co já bych si dal ... eh ... dejte mi jeden ... eh ... ten ... eh ...
  Burns: Dělej, dělej, dokud jsme mladí!
• Frank Grimes: Tohle je můj diplom z oboru fyziky. Vy ho jistě máte taky.
  Lenny: No jasně, Carl a já ho máme, ovšem Homer žádný nepotřebuje, nastoupil v den, kdy elektrárnu otevřeli.
• Frank Grimes: Bože, on jí jako prase.
  Lenny: Neřekl bych. Prase žvýká. On jí spíš jako kachna.

• Burns: Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu našich odběratelů ženy.
• Burns: Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci.
  Soudce: Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám vás pro pohrdání!
  Burns: Jen to zkuste!
  Soudce: Tak né,nepředvolám...
• Barney: Hele, nejste vy ten chlap co ho včichni nenáviděj?
  Burns: Oh to ne, já jsem Monty Burns!
• Burns: Výborně, až se vrátíme zvýším vám plat.
  (Smitherse sežere KING HOMER)
  Burns: No což!
• Burns: Řeknu to krátce a stručně, rodina, víra, přátelství: Toto jsou tři démoni, které musíte zabít, když chcete uspět ve světě byznysu!
  (Burns vyplňuje dotazník)
  Burns: Příčina smrti rodičů? Stáli mi v cestě.
• Burns: Odpojil jsem přísun proudu do místního sirotčince. Komu si budou stěžovat, svým rodičům?
• Burns(k Smithersovi): Víte,já se sebevraždy děsím......ale vaše by mi možná zvedla náladu.
• Líza: Má váš podnik recyklační program?
  Burns: Re - cy - kla - ční? ... Bohužel tento termín neznám, ty rozkošná malá repetilko.
  Líza: To přece znamená opětovné užití materiálu, aby se ušetřili přírodní zdroje.
  Burns: Takže matička příroda potřebuje píchnout. Na to měla myslet dřív, když nás sužovala suchem a záplavami. Sama začala s bojem o přežití a teď s tím chce praštit, protože prohrává?! No to je teda fór.
• Burns: Tady jsem naposledy přestal s kontrolou. Září 1929. Ale né! Ó né! To né. Proč ste mi neřekl o tomhle krachu na burze.
  Smithers: Došlo k němu dvacet let před tím, než sem se narodil.
  Burns: Vy máte na všechno nějakou výmluvu.
• Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
  Burns: Ooh.
  Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni